Domaćin ste dočeka Nove? Slijedite upute

Trebate biti domaćin najluđe noći u godini, a ne znate što i kako. Za početak osigurajte dovoljno cuge i hrane i sakrijte lomljive stvari.

Zvijezde su se krivo posložile i na vas je ove godine spala dužnost da pripremite novogodišnji tulum. Već ste na sto muka samo zbog izbora glazbe, a kamoli hrane jer Pero ne jede meso, Đurđica je alergična na mliječne proizvode, dok ostatak ekipe ne priznaje čips i smoki kao hranu.

Ne očajavajte već pametno slijedite naše savjete i priredite tulum o kojem će se zasigurno pričati do sljedećeg Silvestrova, a ako bude malo sreće možda se nađete i na stranicama dnevnih tiskovina.

Za početak, sjednite, skuhajte si kavu i odmah odustanite od namjere da cijeli dan provedete kuhajući delicije koje kao sastojke podrazumijevaju losose, pjenice od jastoga i slične namirnice.

Radije spremite nekakve salate od tjestenine, složite plate suhomesnatih proizvoda i sira (i to u što većim količinama), a pod obavezno shvatite da keramički tanjuri (odnosno oni koji se mogu razbiti) nemaju što raditi na vašem švedskom stolu. Kao prvo, uvijek će se naći neka budala koja će zapeti, a ruku na srce ni vama se mamurnima neće dati prati posuđe. Uzmite papirnate, ili još bolje plastične tanjure i isto takve vilice.

Dragocjenosti 'pod ključ'

Odmah se ispričavamo svim ekološko osjetljivim čitateljima, no ipak molimo za razumijevanje jer činjenica je da nitko ne želi cijeli doček provesti strahujući za porculan koji je naslijedio od pokojne bake. Kako ne želite cviliti za tanjurima, vrlo vjerojatno nećete htjeti ni za lampama, cvijećem i ostalim ukrasima svoga doma.

Zato ih najbolje stavite u jednu sobu pod ključ u kojoj će svima, osim naravno vama, biti zabranjen ulaz. Kad kažemo ’pod ključ’ onda to doslovno i mislimo jer koliko god se trudili nekakvim duhovitim plakatima naznačiti da je negdje zabranjen ulaz, toliko pijani ljudi ne vide, ne žele i neće čitati, posebice ako su se toliko napili da idu spavati (i povraćati) ili su se ’skužili’ s nekim na tulumu pa idu. . .Što već. . .

Pitamo se što ovaj sanja... Photo korzik.net

E, a kad smo kod tog ‘što već’ dijela i kad ste već odlučili da vaša spavaća soba bude otvorena zona, svakako se potrudite prije tuluma promijeniti posteljinu i pospremati sve ’dokaze’ zbog kojih biste mogli biti predmet sprdnje narednih godinu dana.

To podrazumijeva termofore, čupave čarapice, duboke gaćice u kojima vam je tako udobno spavati i druga razna pomagala koja se pretežito nalaze u spavaćim sobama. Bilo bi lijepo od vas i da pripremite nekakvu zdjelu s kondomima jer, ruku na srce, nekome se uvijek posreći. Jedna neka stoji u sobi, a drugu smjestite u kupaonicu na nekakvo vidljivo mjesto.

Pripazite na 'play listu'

Istina, to će vas koštati stotinjak kuna, no ruku na srce, to je daleko manje nego što ćete morati platiti za darove nečijem djetetu kada se rodi u rujnu. Kad ste se već pobrinuli za sporadičnu zabavu, punu pažnju posvetite i onoj glavnoj koja bi se trebala održavati u dnevnoj sobi. Jedan od najvažnijih faktora svakako je glazba oko koje, znamo već dobro iz vlastitih iskustava, uvijek nastanu neki problemi.

Izbjegavajte tužaljke zbog kojih će vaša najbolja frendica mrtva pijana zvati bivšeg dečka i prijetiti mu suicidom, a bilo bi dobro i da izbjegavate one zbog kojih bi vam netko mogao baciti bombu kroz balkon. Teško je sad precizirati što puštati jer nemamo svi isti ukus za glazbu, no najbolje je da kao DJ-a ‘zaposlite’ samo jednog frenda koji se već pokazao kao dobar animator, a kraj njega postavite dvojicu najvećih frendova koji će priječiti put dosadnjakovićima koji od 22 sata, nakon dva piva, počnu silom tražiti ‘onu svoju pjesmu’.

Tim velikim momcima osigurajte dovoljno ića i pića barem do ponoći kada će ionako biti slobodni. Tada, naime, sva ekipa ‘odlepi’ na Mišu Kovača pa na koncu svi ionako čuju ’tu svoju’. Sad kad otprilike znate što trebate osigurati, posložite neke stvari i u svojoj glavi.

Raščistite neke stvari sami sa sobom 

Sad odmah, iste sekunde, prihvatite da nitko, baš nitko neće koristiti podmetače za čaše i da vam ne padne na pamet maltretirati ljude s tim. Prihvatite i to da vam je dopušteno zabavljati se, a samim time i popiti, no pričekajte s tim barem dok i ekipa ne popije koju. Naime, bilo bi stvarno previše da ih već na vratim dočekate pridržavajući se za stalak za kapute. Isto tako, vrijeme je da shvatite da dobar domaćin nije onaj koji će stalno nutkati ljude hranom i cugom.

Takav čovjek je jednostavno naporan, a mislimo da nitko ne voli biti tako okarakteriziran. I posljednje, ali ne najmanje bitno, saznajte koliko točno ljudi planira doći na vaš tulum i kakvi su to ljudi. Dogovorite se s ekipom da, ako već moraju nekoga dovesti, to bude jedan ili dva čovjeka.

Ne treba vam, naime, da se od intimne zabave na kojoj je trebalo biti desetak ljudi, vaš doček u vaših vlastitih 30 kvadrata pretvori u Love Parade. Ako već ekipa mora dovesti nekoga, neka to budu zgodni samci bez pištolja za pojasom i, po mogućnosti, da nisu lica s Interpolovih tjeralica. Želimo vam ludi doček i još luđu 2010. godinu.